1.教你如何看人：中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我就厉害了，我适合蒙面。

2.我问一高僧：”一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”高僧说：”我要一个鱼竿。”

我笑了笑说:我明白了“授人以鱼，不如授人以渔，鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！是这个道理么？”

高僧说：”***是和尚，是吃素的，我要一筐鱼干什么？

我问：那你干嘛要鱼竿呢？

高僧，用鱼竿打死你这个傻X。正经事情不干净问一些傻X问题。

3.游泳真的是一项很好的无氧运动。我说它“无氧”是因为我还不会换气

4.在反复跟店家要求「微辣」还是被辣成狗之后，我深切体会到了秦始皇统一度量衡的历史意义。

5.我小姨开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑车子，不着急我开车去！

6.我问女友：你不是另结新欢了？

女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。

我：怎么问？

女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。

我：……

7.现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。

而我就比较牛逼了，我吃不饱。

8.儿子二年级时，有一天做数学题，我在旁边看着，儿子一边算一边说:33减7，3减7不够减，7减3等于4，，我忍不住说:你老师是这么教的吗？不够减应该，，(略去一百字) ，，儿子没理我，接着算:7减3等于4，30减4等于26。然后端端正正地写上:33-7=26！

9.听歌定律：开心时听旋律，伤心时听歌词。

10.一次我出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧…

11.想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。教练没办法给我示范，结果车还是停歪了，我转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。我怯怯的问：“教练你咋也停歪了啊？”教练满腔怒火地说：“是他娘的路修歪了！”

12.本人男，刚刚看到一个超级超级帅的男孩，差点就想和他搞基了，他的帅让我久久不能平静，我和他对视着，就像一见钟情，仿佛时间都静止了，终于，我手麻了，放下了镜子。

13.我一个朋友是一个路痴，今天我带他去超市买东西，中途接了一个电话，让他自己逛，他买了几个苹果愣是找不到收银台，结果到处绕到处绕，然后看到两个保安，就问他们，收银台在哪里，保安大吃一惊:你怎么出来的

14.三年前你离开了，我那时候我身上只有五块钱。感谢你离开我，让我变得有了上进心，现在我身上有五十了，身价足足翻了十倍，我现在想问问你，你后悔了吗。

15.“上学的时候校领导挺重视我了，甚至为了我改过校规。”

“哇，哥们你这么牛叉啊，快具体说说！”

“之前有一条校规是:‘学校禁止男女学生谈恋爱。’后来因为我把‘男女’俩字去了。”

16.我特别讨厌饭店门口的推销员，众目睽睽之下，一把拉住你就问“小姐，买别墅吗，？只要200万起…”当时我正陪客户吃饭出来，我要说买不起，当着客户的面多丢人呀~~我多聪明，肯定不能丢人！于是我灵机一动，说：“不好意思，我没带零钱！”

17.还记得高中那会，和好几个妹子，说过如果十年后我未娶你未嫁，咱们就凑合着过，马上十年之期要到了，一个一个的女同学都嫁人了，抱着希望，打电话给最后一个女同学，问她过得怎么样？她说：非常不好，嫁的很随意，彩礼酒席都没办，就嫁了，我突然有怜悯之心了，就问她，怎么能这么随便就把自己嫁了！她说了：这不是马上十年之期要到了么！

18.今天体检抽血，左胳膊找半天找不到血管，护士说平时不锻炼找不到血管，果断亮出右胳膊，一下就找到了血管！

19.去牙科拔智齿加做个手术，因为没法讲话，所以提前录了个音“好疼啊”，一觉得疼了就按播放，整个诊室回荡着“好疼啊，好疼啊，好疼啊……”，一群医生护士在那哈哈哈哈哈个没完……后来，给我做手术的医生忍无可忍，把我手机收走了……

20.女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛B，你咋不上天呢？”她冷笑说：“傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！”