妹子，真汉子！

午休时候给了儿子一支签字笔，结果.....

小朋友的睡姿好有大哥风范～

卧槽，神同步啊！

妈妈（老婆）！快来，我受不了他啦！

不得不佩服你的勇气。。

看到第二张图真醉了！

妹子是在瘦腿么？

你俩不愧是闺蜜！

前面是什么样子呢

来网吧玩的妹子！

哥们儿，你好淡定啊

我发现了可是我不会说

兄弟为何这么屌？

新一代精神污染！

这个咖啡机，也太重口味了

仔细看明白我惊呆了

这欧巴是来自火星的么，这ps水平我也...

儿子说了 车借我开两天

大概一个意思

逗比的世界真的很难懂

一看就是舞蹈系的妹子吧

姑娘们在练什么武功哇

1. 哥们回家，从车上捡了个鼠标垫，回家和媳妇说“老婆，我感觉咱家该添个电脑了”媳妇纳闷了“为什么？” 哥们说“我捡了个鼠标垫” 媳妇急了，揪着耳朵说“你他妈的要是捡个奶罩，我是不是给你找个老娘们…

2.爸爸：“闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的？” 女儿：“跟你一样，是个老板。” 爸爸：“他今年有多大年龄？” 女儿：“52岁。” 爸爸：“不行，这么大年龄了，比我还大两岁。” 女儿：“没关系，老爸，你女朋友不也比我小两岁吗！”

3.母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。” 公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。

4.宿舍六个人聊起了三国，有人问我：“兄弟，三国里你最喜欢哪个？”我想了想说：“肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。”然后我问他们，他们五个都喜欢貂蝉

5.一小男孩总是抱怨妈妈带他去女浴室洗澡，说：啥时候能不用去女浴室洗澡！旁边一阿姨：当你想来女浴室洗澡的时候你就不能来了。小男孩长大后觉得那位阿姨是位哲学家！

6.地铁上，一个怂孩子在那一直打他妈妈的手。然后他妈妈把手放在了小孩儿的脸上，怂孩子又使劲要打过去，结果他妈妈突然把手给撤开了。就听啪的一声然后就没有然后了。

7.和闺蜜一起买内衣，闺蜜看上一款内衣，营业员问闺蜜穿什么号，我看上一款内衣，营业员直接甩给我一个最小号，来来来，营业员你跟我进试衣间，我让你看看什么叫深藏不露！！！

8.和老公出去溜达，路遇一个回头率比我还高的胖妹……老公碰碰我:“嘿，咱们上去问问她衣服在哪儿买的吧！”“又不好看？”“我说的是码号，估摸着不久你能用的着！”丫的……

9.出差回家后，第一时间把儿子叫了过来，并给了儿子五元钱，说道：“告诉妈妈，我不在这几天，有没有陌生女人到家里来？”儿子淡定的说道：“爸爸给了我十块钱保守秘密，所以我是不会告诉你的...”

10.以前总会买透明的手机壳，因为如果有女朋友了，可以把她的照片放在里面。换了三个手机，四个壳了，我终于明白我想的太多了。